http://www.mmave.wordpress.com

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Reconozco que he coqueteado varias veces con la idea de mandar internet a tomar por saco y no usarlo más que para el trabajo. Darme de baja en orkut, en el msn, pasar de blogs y toda la pesca. Al final no lo he hecho por mi avidez de noticias de todo el mundo, hasta de cotis (el orkut ya sólo lo uso para eso), y porque el msn me sirve para echarme unas risas con los amigos de una manera muchísimo más barata que el teléfono. Y el blog me sirve de desahogo y para dar un poco de rienda suelta a mis ganas de escribir sin llenar la casa de cuadernos del Todo a Chino repletos de desvaríos varios. Además, me reconozco adicta confesa al e-mail. Que le vamos a hacer, soy demasiado débil para quitar internet de mi vida. Pero, a veces, me da mucho asco, de verdad. Tengo la misma relación de amor-odio con el móvil, que le vamos a hacer...

Es que lo más patético de internet es que, quitando a Tita Pau, no he conocido más que tíos que pretenden ligar con una y llevársela a la cama. A cual peor, of course. Las únicas fotos de tíos monos que te encuentras, son, evidentemente, fakes. Y con más cara que espalda. Hace poco, me manda un scrap un tío que pretendía adicionarme en el orkut. Tras una breve ojeada a su perfil, veo que lo que me odia es "la falsedad". La foto que pone en el perfil, una de Franco el de "Pasión de gavilanes". Empezamos bien... ¿Aquí donde estaba el delete? Y así todos. Tengo a uno en el msn en no admitir que pintaba bien, hasta que todas las conversaciones pasaron a ser monotemáticas en torno al tema ¿Cuando follamos? Pues cuando el infierno se congele, baby...

¿Pero que les pasa a los hombres? Pero si hay más bares que botellines y el otro día mi mejor amigo me dijo que en el mundo les tocamos a 7 mujeres por cabeza. ¿No se dan cuenta de que las calles están llenas de rotos para un descosido? Y, en última instancia, no saben la cantidad de peña que necesita desesperadamente los papeles...

Llamadme clásica, pero me gusta el cara a cara. Los cafés y las discusiones hasta las tantas de la mañana. Salir a bailar. Esas cosas. Entrarme por chat no es una buena idea. En absoluto. Me parece tipo Diario de Patricia. Y yo eso lo veo para reirme de la gente que sale... 

Así que que nadie se extrañe ante mis cortes vía msn. No, no doy el teléfono, por más que me lo pidan. No, no estoy tan desesperada como para creer que la foto es realmente tuya. No, siento desilusionarte, pero que una mujer sin saber nada de ti se despelote nada más verte y tengas el sexo más salvaje de tu vida sólo pasa en las películas porno. O si eres George Clooney. Y no, poner en el perfil la foto de George Clooney no significa que lo seas. Significa que eres demasiado feo para poner la tuya. Así que, a milagros a Lourdes o a Fátima y no adonde Mave. Que es una de las personas a las que nunca verás registradas en match.com. Antes me acostaré con el tío ese con el que no pienso acostarme hasta que se congele el infierno. Y no creo que el cambio climático llegue a extremos tan chungos.

Y, por cierto, después de muchas tardes desperdiciadas viendo reencuentros de cibernovios en el Diario de Patricia, he llegado a la conclusión de que mi abuela tiene razón y en internet no hay más que raros y psicópatas en potencia buscando pareja. Así que, de cibernovio, ni flores.

Mave dixit

Agora eu era o herói
E o meu cavalo só falava inglês
A noiva do cowboy
Era você além das outras três.

Eu enfrentava os batalhões
Os alemães e seus canhões
Guardava o meu bodoque
E ensaiava um rock para as matinês.

Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigada a ser feliz.

E você era a princesa
Que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país.

Não, não fuja não
Finja que agora eu era o seu brinquedo
Eu era o seu pião
O seu bicho preferido.

Sim, me dê a mão
A gente agora já não tinha medo
No tempo da maldade
Acho que a gente nem tinha nascido.

Agora era fatal
Que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá deste quintal
Era uma noite que não tem mais fim.

Pois você sumiu no mundo
Sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim.

Vale, hoy es uno de esos días tontos que me dan de vez en cuando... No lo puedo evitar, es que soy muy tonta. Y ya sabéis que la mayoría de las veces que me da por tener un día tonto, me da por la MPB, igual que los días nostálgicos me da por Madredeus. Pues lo dicho, joyita de cuando yo no había nacido, de 1977. Pero no me digáis que no es bonita...

"¿Te has dado cuenta de que, últimamente, te fijas en los hombres que llevan traje y corbata?" 

No, no me había dado cuenta. Pero callo ante lo obvio. Es cierto, me fijo en los hombres que llevan traje, o polo, o camisa. Creo que es la desviación profesional, el pasarme el día rodeada de hombres vestidos así ha tenido que ser, que me parezca ahora lo más natural. O eso espero.

Si no es desviación profesional, el tema me da miedo. ¿Han dejado de gustarme los hombres arreglados, pero informales, ese toque bohemio que tanto me gustaba? ¿Y lo siguiente que va a ser? ¿Teñirme de rubio y comprarme un delantal? ¿Buscar una pareja que sea abogado (y no sabéis lo aburrido que puede ser un abogado, y hablo por experiencia, aunque trabaje en la ofi, soy abogada) en vez de dedicarse a algo creativo? ¿Caer en los clichés y los estereotipos pequeño burgueses? ¿¿¿Casarme???

No, no, no, no, no, esto no me puede pasar a mí. No soy del tipo de mujer que ha nacido para tener chalet, hijos y perro. ¿Os he comentado alguna vez que no me gustan los perros? Y, además, tengo alergia a las urbanizaciones de chalets. Debe de ser que el campo me está trastornando. Ya sabía yo que tanto tiempo lejos de la ciudad no podía traer nada bueno, me estoy volviendo conservadora, Dios, de esta acabo yendo a misa y votando al PP, tienen que trasladarme antes de que acabe loca.

En fin, voy a calmarme. Supongamos que sólo se debe a que mis chicos bohemios de toda la vida van cumpliendo años y comienzan a asentarse, a vestir más serios, y eso no les hace perder encanto. No por eso se vuelven convencionales. Debe de ser que todos maduramos y crecemos, y uno no puede ir vestido de adolescente toda la vida, ¿no?

Esperemos que sea eso... Reconozco que luzco bien con vestido de señora elegante al lado de un hombre de traje y corbata, si quiere llevarme a cenar a un sitio elegante. Puedo sacar las perlas del armario, hacerme un moño y sacar el bolso bueno. Y colgarme de su brazo y ser frívola, educada y señorita, sólo por una noche. Pero es divertido por una noche nada más. Como el Carnaval, que sólo es tan increíble porque es una vez al año, de contínuo perdería su gracia. Y un hombre de contínuo con traje y corbata también perdería la gracia.

Por cierto, y viendo a ese hombre de la foto de traje, a esa fantasía con patas, ¿hay alguien que no me entienda? Ay, reconozco que George Clooney es otra de mis debilidades

Llevo escasos cinco días de vacaciones y ya empiezo a sentir ese ahogo en el pecho y esas ganas de querer gritar y volver a la oficina. Reconozcámoslo, exceptuando por el hecho de que no tengo que ver a los clientes, esto no son vacaciones.

Y llevo muy mal la casa de mis padres.

Me he acostumbrado a estar sola, a hacer lo que me place y, sobre todo, a estar tranquila. No soporto, realmente no lo soporto, que cualquiera entre en la habitación donde estoy, aunque la puerta esté cerrada. Aquí da igual, no hay barreras. Joder, y a mí a veces me apetece aislarme del mundo, escribir o leer un rato, lo que sea, sin estar bajo el escrutinio de miradas ajenas. No es que me guste la soledad, pero de ahí al compañamiento constante hay un trecho. Tampoco aguante que esté escuchando música tranquilamente y que importe tres narices que lleve los cascos puestos, que se pongan a hablarme y tenga que dejar de hacer lo mío. Llevo bastante mal que otro decida por mí mis menús y aguantar reproches si dejo comida en el plato, y, lo peor de todo, tener que decir adonde voy, con quien y por que.

No soporto la regresión a la adolescencia que es vivir en casa de mis padres. 

Creo que he nacido para vivir en mi propio piso (cuando digo propio me refiero a yo sola, puede ser de alquiler) Necesito mi intimidad, mi espacio, y aquí no lo hay. Quiero que, si cedo mi espacio, lo ceda yo, y no me impongan la cesión. Quiero que acaben las vacaciones.

En octubre voy a tener que irme a algún lado, tres semanas aquí serían demasiado para mi paciencia. Siempre he valorado mucho la intimidad, tener mi espacio, y desde que vivo sola más aún. Eso de compartir todo con la familia no va al 100% conmigo. Sí, soy reservada. Pero dejadme tener al menos una coraza, coño.

Lo he decidido, éste va a ser mi último sapo. De esta vez, me decido y me quedo. Me lanzo, se lo digo, me lo gano y ya está. Suena más fácil dicho, pero bueno, Sé que yo puedo. Al fin y al cabo, hay gente afortunada, gente que parece que nace con una estrella en el culo. Yo soy una de esas personas. 

Es un sapo atípico, eso sí. Las otras veces besé sapos esperando encontrar príncipes debajo y no salió bien. Esta vez voy a besar al príncipe, sabiendo que es altamente probable que haya un sapo debajo. Pero este sapo me lo quedo. Al final les coges hasta cariño. Y el verde siempre me ha sentado bien. 

Todo es irradiar seguridad. Si yo estoy segura de que todo va a salir bien, sale bien. Es insultante que me pase, lo sé, hay mucha gente que tiene fe y confianza y las cosas le salen mal. Pero a mí no. Sólo me salen mal las cosas cuando dudo. Si no dudo, todo me sale bien. Tengo una suerte que no me la creo ni yo. Aquí la amiga espírita habla de determinación, y no de suerte. Que lo llamen como quieran. Así que voy a hacerme con confianza. No necesito libros de autoayuda, sólo bajar un kilito, sentirme guapa y armarme de valor. Esa última parte, aunque parezca mentira, es la más difícil. Pero lo haré

Y, esta vez, será mi último sapo. El definitivo. Y me las sabre apañar para que salga bien. Una vez que le bese, el sapo se queda. Porque no voy a conformarme sólo con un beso...

Por cierto, cambiando un poco de tema, he estado viendo tatuajes en internet y ¡¡¡he encontrado mi mariposa!!! Es tan diferente como yo quería, tiene significado oculto, como yo quería. Ahora solo pasarla a papel, añadir un par de cosas y modificar otro par de ellas para hacerla única e ir a hacerme el tatuaje. El segundo tatuaje. Cuando se entere mi jefe, me acribilla. Menos mal que no se va a ver...

AMORES IMPERFEITOS



Não precisa me lembrar

Não vou fugir de nada

Sinto muito se não fui feito o sonho seu

Mas sempre fica alguma coisa

Alguma roupa pra buscar

Eu posso afastar a mesa

Quando você precisar



Sei que amores imperfeitos 

São as flores da estação

 

Eu não quero ver você 

Passar a noite em claro

Sinto muito se não fui seu mais raro amor

E quando o dia terminar

E quando o sol se inclinar

Eu posso por uma toalha 

E te servir o jantar



Sei que amores imperfeitos

São as flores da estação 



Mentira se eu disser 

Que não penso mais em você

E quantas páginas o amor já mereceu

Os filósofos não dizem nada

Que eu não possa dizer

Quantos versos sobre nós eu já guardei

Deixa a luz daquela sala acesa

E me peça pra voltar



Não precisa me lembrar

Não vou fugir de nada

Sinto muito se não fui feito o sonho seu



Sei que amores imperfeitos 

São as flores da estação



Mentira se eu disser 

Que não penso mais em você

E quantas páginas o amor já mereceu

Os filósofos não dizem nada

Que eu não possa dizer

Quantos versos sobre nós eu já guardei

Deixa a luz daquela sala acesa

E me peça pra voltar



Sei que amores imperfeitos 

São as flores da estação(2x)

.
Mentira se eu disser/ que não penso mais em você

Samuel Rosa muchas veces es la banda sonora de mi vida... ¿Qué más decir que lo que he dicho aquí encima? Hace dos minutos diciendo que puedo apañármelas sin él, que no le espero más... Pero mira que soy falsa a veces... Perdonadme, es que trato de convencerme a mí misma, sin éxito.

Tendré que hacer caso a las voces que me rodean. "Cria coragem" "Ótimo; que é o que ele come???"

 

He estado reflexionando y me he dado cuenta de que necesito ir a Zara. Sí, otra vez. Ayer estaba mirando críticamente mi ropa y he descubierto que no tengo nada que ponerme. Eso me pasa constantemente, mis amigas dicen que, aunque tuviese toda la ropa del mundo, nunca encontraría nada que ponerme. Pero, un avance positivo, esta vez es de verdad, porque ya sé por que. He observado mi ropa críticamente y he llegado a una conclusión: No tengo nada que ponerme porque no tengo nada del estilo que debo llevar. He visto la luz. 

Mi ropa, la que uso normalmente, quiero decir, se divide en tres grandes grupos: traje de chaqueta y similares para ir a trabajar, ropa de no ir a trabajar, o sea, vestidos y camisetas más de adolescente que otra cosa con escotazo y mini, y vaqueros. Y, reflexionando al respecto, he llegado a la conclusión de que, cuando no estoy trabajando, no llevo el look adecuado para mi edad. Eso es, tengo 27 años, podría ser ya una respetable madre de familia, vale, no lo soy, pero debería. Necesito ese look "arreglá-pero-informal" de las celebrities cuando paean a sus niños por el parque. El lady look ese. No puedo tirarme la vida copiando los vestidos que lleva Ivete Sangalo en los shows en versión un poco más tapada para mi vida diaria. Ya tengo una edad. Los vaqueros sirven, pero creo que también necesito camisas, camisetas de canalé y esas cosas. Y blusitas. Y cosas más elegantes. No puedo volver a Colcci. Uy, tarde tarde. Me he comprado otro top, verde escotado atado al cuello y otra mini. Pues, bueno, quizás para una ocasión especial. Tendo que comprar cárdigans de punto y cosas de esas. Voy a ser elegante. Que ya tengo una edad.

He comunicado mi decisión a Tita Pau. Me ha contestado diciéndome si he decidido que ahora voy a imitar a Amy Winehouse empezando por el consumo de estupefaccientes y a ver que me he tomado. Luego me ha dicho que estoy loca, que sabe que tiene que ver con hombres y que, como vaya a Zara y me gaste lo que queda de la extraordinaria, no me vuelve a hablar. Pues se equivoca, no tiene nada que ver con hombres. Bueno, con hombres en general no. Con Hombre Perfecto quizás sí. Un poco. Pero sólo un poco. La decisión, en realidad, es mía

Mis amigas no me entienden. Con 27 años no puedo vestir de adolescente, tengo que cambiar de imagen. Sé que tengo mi punto de razón

Vale, ¿acaso no es normal el preocuparte por como te vean los demás y por tu look? Dios mío, y esta tarde he quedado y no tengo nada que ponerme...

... tendréis razón. Por fin estoy de vacaciones, con el tiempo que llevaba deseando que llegasen. Por fin me he librado de mi piso y mi casero. Por fin he copiado todos los poemas en el libro (menos los dos que ha publicado en el blog hace dos minutos, pero es que magia todavía no hago) Por fin he adelgazado los kilos que me sobraban.

Y estoy jodida.

Sí, estoy jodida. Triste. Depre. 

No me preguntéis por qué, lo que más me fastidia es que NO LO SÉ.

Bueno, algo si sé.

Quiero volver a la oficina. Fuera de la oficina estoy como pez fuera del agua. Hecho de menos a la Veci y a la Baby, aunque las haya dejado ayer. Me da rabia dejar el piso porque mi Veci se convierte en mi ex-Veci. Y no sé que hacer con mi tiempo libre.

Lo soy. Soy rara de cojones

Pasaba el tiempo, después de Locomía. Nos hacíamos más mayores, abandonábamos el parvulario, empezábamos la antigua EGB y esas cosas. Yo me mudé de ciudad y todo. Y en el panorama friki español pasaban dos cosas importantes: la Ibiza de Locomía era sustituída por la Marbella de Gil en los círculos fashion y llegaba la televisión privada a nuestras pantallas. Y ya teníamos cinco canales los españolitos de pro, ¡¡¡cinco!!! Vamos, nos sentíamos los p... amos, para que lo vamos a negar. Y ahí llegó Berlusconi con TeleCinco, llegaba a España, recién importada de Italia la televisión espectáculo, la de las Mamá Chicho con las tetas al aire, la de VIP noche, VIP fiesta, y todos los VIPs que os podáis imaginar con Emilio Aragón (A.K.A. Milikito, el hijo de Miliki de Los Payasos de la Tele; Pai, me ensina a ser palhaço... ) y su infumable traje con playeras blancas.

La conjunción de estos dos hechos trajo al panorama televisivo el programa más delirante que nunca había pasado ni pasaría por una parrilla televisiva "Las noches de tal y tal" El programita de marras, presentado por la protagonista de Cristal (que no, no fue el primer culebrón en España, sólo el primero masivamente seguido y en la Primera Cadena de Televisión Española, ¿o nadie más se acuerda de una telenovela de la Manchete, Dona Beija, que daban en la dos y que estaba mucho mejor?) y el alcalde de Marbella más estrambótico que existirá. No, Julián Muñoz no, Jesús Gil y Gil era mucho peor. Como Calígula con Incitatus, amenazaba con hacer teniente de alcalde a su caballo Imperioso. Mafioso, presidente del Atlético de Madrid, se dedicaba a aparecer en el jacuzzi de su casa rodeado de tías buenas y a promocionar Marbella con los engendros esos que se consideraban de la Jet Set y que la poblaban.

Luego, ya se sabe, de esos fangos vinieron estos lodos, y ¿qué os voy a contar yo de Marbella que vosotros no sepáis? También, gracias a este programa, se consiguió que muchos niños de ayer, mileuristas como yo de hoy, estemos frustrados pensando que hubiésemos sido más ricos siendo necios y jetas...

Ahí va, momento impagable de la historia televisiva de este país, resucitado por Hormigas Blancas

Cuando nos presentaron via msn a Tita Pau y a mí, fue simplemente porque, por aquel entonces, yo iba a entrar en mi actual empresa y ella trabajaba en la misma empresa. Nos presentó la nieta de una hermana de su abuelo. Eso de que yo tengo una prima que trabaja ahí, y tal. Casi no hablamos, pero nos quedamos cada una con el mail de la otra. Al día siguiente, ella me mandó un mail primordialmente cortés. Y yo le mandé otro también más cortés que amistoso. Una semana después, volvimos a coincidir en el msn. Estuvimos casi tres horas hablando y no me avergüenza reconocer que ambas lloramos mucho frente a la pantalla. Una semana después, ella sabía cosas que yo no le había contado a nadie (y creo que a ella del todo tampoco) y yo también.

A mis mejores amigos los conocí en el pueblo. A ella en clases de música, nuestros padres eran amigos; a él en el instituto. En la adolescencia, los dos me caían más mal que bien. A mi mejor amigo lo calificaba de empollón. Con el tiempo vi que, a pesar de todo, de que todos (y yo la primera de todos) tenemos nuestros defectos, eran las dos personas más íntegras y más ricas que nunca había conocido. Que eran tan maravillosos que se me hizo inevitable quererles como los dos hermanos que nunca he tenido. Y que para mí siempre serán lo más importante, pase lo que pase, aunque, a temporadas y por mis crisis de soledad y encierro, perdamos el contacto.

Con la Veci y la Baby, nos unió el trabajo. Unas extrañas "compañeras de cama" que yo puede que nunca me hubiese atrevido a elegir. Al principio me pareció que no encajábamos en absoluto. Y, de hecho, puede que no encajemos. Para mí hoy son dos hermanas más, a las que quiero con el corazón entero, y se me parte el alma pensando que me mudo y que ya no haré esa chorrada de ir con la Veci todos los días de charla al trabajo. A pesar de que sea una bobadita, me pone triste separarnos un poquito. Y cuando cambien a alguna de oficina, voy a llorar como nunca y lo sé.

La vida hace extraños compañeros de camino. Pero hay un acaso detrás que siempre hace que sean los mejores. Y soy feliz por tenerles ahí, por saber que existen. Porque el Amor, con mayúsculas, sea lo que siento por ellos, y no sólo amistad. Y si nuestros caminos han de separarse, ese Amor nunca se perderá. Lo sé. Y eso es lo que importa, lo que queda y lo que basta.

Y yo quería crecer... Ser mayor... Sonaba bien.

Nadie me contó que tendría responsabilidades, preocupaciones. Nadie me contó lo que era el dinero. Nadie me dijo que el trabajo no consistía en jugar sin parar.

Nadie me habló del dolor ni de la muerte. Nadie me explicó lo que era una frustración. Nadie me dijo que tenía que dejar de querer la luna. Nadie me habló de las obligaciones, ni de lo importante que es un aspecto externo

Nadie me contó que había que guardar las apariencias. Nadie me dijo que la vida de adulto tenía la obligación de ser gris por definición, que era obligatorio llevar traje hasta cuando no llevas traje, nadie me dijo que estaba prohibido volar.

Nadie me explicó que los bebés no eran como las muñecas, ni que las Barbies de verdad te pegaban un taconazo según te dabas la vuelta, ni que tampoco de mayor podría tener un gato porque en los pisos de alquiler no se permiten, ni que los príncipes azules no existían y los sapos abundaban, ni que los coches que corrían como en el Scalextrix acababan hechos un montón de chatarra y engrosando la lista de fallecidos en el mes de junio de la DGT. Tampoco nadie me contó que las princesas eran tipas divorciadas con pinta de anoréxica y que se dedican a ser un florero, un cero a la izquierda.

He de reconocer que tampoco nadie me dijo que crecer fuese fácil.

Y que no todo es malo. Nadie me contó que existías tú, y que tú también querías crecer. Nadie me explicó lo que sentiría al besarte. Nadie me habló de que podríamos seguir jugando eternamente bajo las noches. Nadie me contó que podríamos salir, bailar, reirnos y ser más críos que cuando queríamos crecer.

Al fin y al cabo, no puedes esperar que crecer sea tan sencillo

"Eu faço o que eu quero

eu sigo os meus desejos

e assim que tem que ser"

(Detonautas - Assim que tem que ser)

Bien, bien, empezamos una serie en este blog dedicada especialmente a todas mis amigos brasileños que se creen que en este país somos una sarta de zumbaos. Sí, lo somos. Pero mejor no hablamos de Inri Cristo, por poner un ejemplo, ¿no? Que ya se sabe, en todas las partes cuecen habas...

En fin, pero vamos a recordar glorias atrás en el tiempo, no presentes. Porque este país ya era un descojono antes de que llegase Zapatero. Además, recordando los ochenta, y con lo que nos hemos criado toda una generación de españolitos de pro, uno se puede explicar muchas cosas. ¡¡¡Pero muchas!!! Que estos tipos, inspiradores de la famosa frase Pierdes más aceite que el coche de Locomía, eran ídolos de masas cuando yo era pequeña. Qué recuerdos, nuestros padres viendo a los Locomía en la antigua "uno" (que no había más cadenas, bueno la dos, que por aquel entonces era la segunda, pero como si no estuviese) y papá meneando la cabeza y diciendo que con Franco no pasaban estas cosas... Eso sí, que tiempos más inocentes, todas suspirando por el del pelo largo. Las mismas que luego nos enamoramos de Jesús Vazquez. ¿¿¿Por qué nadie nos explico de pequeñas lo que era un gay???

Momento revival. Bienvenidos a los videos que conforman la España de mi infancia. Pasen, vean y flipen. Para comenzar, un par de vídeos de Locomia. Lo peor es que, con el paso de los años, nos sigue pareciendo que el del pelo largo estaba bueno, y ahora ya sabemos lo que es un gay

Una de las desventajas de mi vida organizada de mujer madura, con empleo propio, independiente y tal era haber perdido del todo las sesiones de chat en lo más profundo de la madrugada. Y las echaba de menos. Ayer recuperé las viejas costumbres, con Tita Pau y Tita Mila. Sesión especial con mala uva, a la una los cambios en el trabajo la hinchan bastante los ovarios y a la otra las hormonas del embarazo la hacen pasar por todos los estados de ánimo de manera furibunda de un momento a otro. Ayer tocaba estoy gorda, me duele todo, odio a la humanidad, quien me mandó a mí quedarme embarazada tan pronto, ¡¡¡os odio a todos!!!

Pero nos reímos, como en los viejos tiempos. Acabamos a carcajada limpia, mientras Tita Pau me gritaba (o escribía en mayúsculas, como prefiráis entenderlo) que le coja del cuello y le obligue a casarse conmigo y las deje en paz de una puta vez, mientras yo contestaba con el clásico No lloréis, no lloréis, que me voy a casar con ella, no lloréis (Jorge, Gran Hermano 1, la frase que marcó a toda mi generación junto con ¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?) Desde luego, con las amigas las cosas se ven todas de otra manera. Que le den por saco al casero, al piso, a la mudanza, a los hombres, a Hombre Perfecto, al Chico Morbo y a la madre que les parió. La vida sigue adelante, y siempre tenemos la oportunidad de reirnos de todo y de todos.

"Eeeeh, se eu sei que no final fica tudo bem" (Mila, citando a la Banda Eva) Nos recuerda que a ella le ha ido bien. Le recordamos que quiere abortar y matar a su marido. Nos recuerda que mañana se le pasa, en cuanto las hormonas cambien de aire. Es verdad. El otro día se tiró el día llorando por la cantidad de gente que pasa penurias en el mundo. Y Tita Pau me ha contado que se la encontró por la calle aterrada porque íbamos a morir todos y al borde del ataque de ansiedad. Porelamordedios, que esa criatura nazca pronto o acabamos todos locos.

Quizás ya lo estemos. Pero siempre nos quedará Paris. O una sesión de chat a horas intempestivas